BLAGUES DU JOUR

tres important


de source policiere ( et donc tres fiable ) sur ils sont policiers !!! on apprend que le taux limité d'alcoolémie pourait retourner vers son ancienne valeur (0.08 au lieu de 0.05 mg/l ° en france .


Selon statistiques provenant des sociétés d'assurances , depuis l'introduction du taux de 0.05 mg/L , le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté .
En effet une étude de ces chiffres nous montre que les hommes , apres une ou deux bieres absorbé on tendance à refiler le volant à leur compagne...

ola Jean-Marie ça va hurler dans les chaumières...

trop bon sa fait du bien de rire

Un homme arrive au Paradis. Il est accueilli par saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si L’homme mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit :
« Ha !... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché : Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis. » L’homme réfléchit et répond :
- Oui oui ! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de bikers en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là, il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille, avant de la violer certainement.
Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je la lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : ‘Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!’

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit :
- Ca s'est vraiment passé comme ça ? Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

pas mal

st pierre toujours devant la porte du paradis , voit arriver un vieillard un peu perdu . D'ou viens tu mon brave homme lui dit il ? , je viens de notre bonne vieille terre , pour me présenter devant vous afin de rentrer au paradis . Que fesais tu sur terre ? mon métier etait charpentier , comment te nommes tu ? josph , st pierre demande tu a un fils , oui , ou est t il ? , quelque chose de fantastique me là enlevé il y a longtemps . st PIEREE va vite voir jésus et lui dit , je crois avoir retrouvé ton pere terrestre . jésus demande , à joseph aimerait tu retrouver ton fils , c'est le plus belle chose qui pourait m'arriver !!! et bien il est devant toi je suis ce fils , les larmes aux yeux , jésus se jette dans les bras du viellard en criant PAPA , tout aussi emu joseph cris .... PINOCHIO !!!!!!

Quatre amies se retrouvent pour boire le café ensemble.

La première est jalouse de nature
La deuxième est d'un naturel triste
La troisième a un caractère romantique
Et la quatrième est simplement vierge ……….

A votre avis, quelle quantité de lait chacune va mettre dans sa tasse ?








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Cherchez un peu, avant d’aller voir la réponse……..








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Allez, un peu de courage…chaque naturel est un indice




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La nana jalouse va prendre un soupçon
La fille triste en prendra une larme
La romantique y mettra un nuage
………Et la vierge juste un doigt …..

alors la vous avez fait fort

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!

c'est un biker qui s'arrête à la station Esso.
_" Je voudrai la valeur d'un bouchon d'essence et puis un dé à coudre d'huile pour ma moto"
Et le mec lui répond.
_" Tu veux pas non plus que je te pète dans tes pneus...

un biker entre dans un supermarché, va a la caisse et demande: "ou je peux trouver des tampons" .l employé dit: "allée troisieme allée en bas a gauche". le biker va dans la direction decrite et reviens avec du papier vc et du cotons.le caissier ape les articles et dit:"ca ne me fait rien mais vous ne vouliez pas des tampons?". le biker repond:"la semaine derniere j ai envoyer ma femme acheter des cigarettes et elle est revenue avec des feuilles et du tabac.elle n a qu a se rouler les siens elle-meme!!!!!!!!!!

vous saver comment on reconner un pied noir qui a pris du viagras , le matin il a un bleu sur la joue .............. sa femme lui a pincer la joue toute la nuit en lui disant champion du monde

nikel ton histoire au fet tu est pas pied noir

mes

Deux petite sardine prépare leurs soirée
- Alors qu'est qu'on fait ce soire?

l' Autre:

-Ben et si on allait en boite


Chaton

ques ce que fait un canard quand il a soif ????
il se tape une cannette

" - Vous êtes sur votre harley , à côté d'une voiture sportive,
derrière un cochon, comment faites vous pour doubler le vélo sur votre droite ?
" - Je descend du manège..."

Excellent la belle soeur

Envoyé par un cousin luxembourgeois !!!


> Deux francais vont chercher de l'essence dans une station service à la
> frontière franco-belge.
> La station est éloignée mais ils font le déplacement, car ils veulent
> participer au concours organisé par le gérant de la station: "Une
> heure
> de sexe gratuit"!
>
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer
> au concours.
>
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de
> sexe gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue? demandent les francais.
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et
> 10.
> Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier francais.
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
>
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
> demandent à participer au concours.
> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous
> devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond le premier francais.
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
>
> Sur le chemin du retour, le premier francais dit a l'autre:
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
> semaine dernière!!!

dans un club de violonistes un parisien et un marseillais :le parisiendit :la semaine derniere j ai joué devant 60 000 personnes. j ai joué a en faire pleurer la vierge marie . le marseillais repond: quoi ,moi j ai joué la semaine derniere au dome devant 465 248 personnes precisement et j ai vu jesus se decrocher de la croix et la je me suis arrete ,il s est approché de moi et ma dit:toi t as interet de bien jouer!!! je lui dis oui pourquoi et il ma repondu; parce que la semaine derniere y a un pd de parisien qui a tellement mal joué qu il a fait pleurer ma mère

pas mal jeanmi